El sur de Williamsburg

.....Es uno de los barrios Judío-ortodoxos de esta ciudad. Situado en el centro de Brooklyn entre Dumbo (zona ultra cara llena de yuppies) y Bedford (zona pobre de negros) siempre me ha resultado un lugar fascinante. Algo como de otro planeta. Decir barrio Judío en esta ciudad es una redundancia pues en Nueva York casi todo el mundo es ídem y es por ello que especifico "ortodoxo". Los Hassim (que así se denominan ellos) constituyen la rama mas extrema o fundamentalista de dicha religión y forman uno de los grupos de poder económico mas poderosos (poseen el 80% de los edificios de Brooklyn y parte de los de Manhattan). Compuesto por 30 calles, varias avenidas y de difícil acceso, este barrio se encuentra situado en un lugar donde el transporte publico brilla por su ausencia. Esto esta hecho aposta: Los Hassim son increíblemente sectarios y herméticos. Solo socializan entre ellos y no les esta permitido tratar con gente de otras religiones (a no ser que esta interacción conlleve a a algún tipo de beneficio económico, entonces la regla curiosamente ya no se aplica).

Definitivamente los "outsiders" no somos bienvenidos aquí (especialmente si eres mujer, algo parecido a ciudadano de tercera). Tampoco gustan de ser fotografiados y es por ello que tuve que hacer este reportaje con un móvil.

Los Hassim hablan en Yiddish (dialecto Alemán de antes de la II guerra mundial) o Hebreo entre ellos y solo utilizan el Ingles en el trabajo. Todos tienen familia en Israel y unos lazos sociopolíticos-religiosos muy sólidos con dicha ciudad hasta el punto que a veces veo Nueva York como una extensión de Tel-aviv (o vice-cersa). Y es que ellos ganan la pasta aquí pero la envían allí.

Los matrimonios son apañados, los anticonceptivos prohibidos y las mujeres están obligadas a quedarse en casa y cuidar de los hijos. Llama la atención verlas paseando con un carrito Jane en cada mano y rodeadas de crios, pues Lo normal es que una chica tenga tres o cuatro niños llegados los veintitantos. También deben llevar peluca debido a que su religión las obliga a afeitarse la cabeza semanalmente desde la pubertad hasta que se mueren (ya se sabe que los fundamentalismos siempre odiaron el pelo de las mujeres). Efectivamente esa "media melenita eterna que lucen cubierta por un pañuelo es postiza.

Tampoco les esta permitido ver la televisión, ir al cine o leer cualquier revista o periódico que no este escrito en Hebreo o Yiddish. Esto resulta completamente lógico teniendo en cuenta que el mero acto de ver otros puntos de vista puede poner el duda el tuyo propio. La información es peligrosa, contaminante y ellos necesitan impermeabilizarse de ella para sobrevivir como grupo.

Conocidos por ser increiblememente insolidarios con el resto de la población, ellos se consideran ajenos al sistema porque tienen el suyo propio paralelo y cualquier cosa fuera de el se la refanflinfa. Poseen su propia policía (patrullas de barrio ilegales),ambulancias y bomberos voluntarios. De hecho recuerdo el año pasado cuando se formaron las famosas revueltas de negros contra Judíos y tuvieron que acudir los anti-disturbios.

Todo empezó con un lamentable accidente: un conductor borracho atropello a unos niños que jugaban en la calle y se dio a la fuga. Entonces llego una ambulancia Hassim y se llevo al niño Judío abandonando al negrito a su buena suerte. Este se quedo tirado en la calle con una pierna rota y muchas magulladuras hasta que llego una ambulancia publica del 911. A las pocas horas los habitantes del vecino Bedford marchaban con palos en direccion a Williamsburg dispuestos a vengarse. Los jóvenes hassim salieron a su encuentro con cadenas iniciando una escalada de violencia que ocupo varias portadas de los periódicos locales. La guerra entre ambas razas colindantes se declaro hace muchas décadas en esta ciudad y cada año sucede algo que vuelve a estallar la chispa.

Otra guerra que mantienen los Hassim es contra el ayuntamiento. Un buen dia este construyo un paso de bicicletas en el borde oeste del barrio ortodoxo por donde pedalean alegremente las yuppies de Dumbo. En verano con el calor cometen la "terrible imprudencia" de vestir pantaloncito corto y "top" levantando la ira de sus habitantes que ya han montado varias manifestaciones para que les quiten el paso de bicletas . Con el a esos putones verbeneros que les arruinan el día con sus provocaciones.

Pero a mi lo que mas curioso me resulta de este barrio del centro de Brooklyn es la sensación de haberse tele transportado en el tiempo a alguna ciudad Europea del 1800. Todo el paisaje resulta increíblemente antiguo: desde la vestimenta de sus gentes hasta los carteles de los comercios. Y si no fuera por la manía que tienen de hablar por el móvil a todas horas pensaría que alguien me ha gastado una pesada broma introducidome en alguna maquina del tiempo. Por lo visto el siglo 19 y el 21 coexisten en Brooklyn.

Criticar a los Hassim resulta terriblemente políticamente incorrecto en Nueva York y cualquier amago de articulo, critica o comentario escrito es denunciado públicamente, censurado o tratado de antisemita inmeditamente. No es ningún secreto que el ciudadano medio los tiene una manía horrorosa pero nadie se atreve a decirlo en voz alta porque en la gran manzana, cuna del capitalismo exacerbado, el poder económico esta en manos de los Judíos.

Como dice el refran: 'El que paga, manda" .


Y aqui dejo un bonito reportaje hecho con el movil:

Libreria.

Autobus escolar.

El unico resturante Chino del barrio sirve comida China Kosher (?).

En este barrio hay 50 cochecitos Jane por metro cuadrado. Las mujeres los dejan paracados delante de las tiendas cuando van de compras.
Sombreritos para tapar la "calvicie" femenina. El barrio esta lleno.
Moda ortodoxa: Todos los zapatos son negros.

Colegio: entrada de las niñas

Escaparate de una jugueteria.

Trapicheos.

Colegio.

Blackberry blues.

otro Colegio:Entrada de los niños.

G.O.A.L

El otro día me salio un trabajillo: fotografiar la convención anual de G.O.A.L (Gay Officers Action League) para la revista de la NYPD (traducido: liga de acción de agentes gays).

Breve Explicación
La liga de agentes gay fue creada en 1981 con la intención de que todos/as aquellos miembros homosexuales dell cuerpo pudieran disfrutar de los mismos derechos, reconocimiento y privilegios que otras conocidas fraternidades. Hoy en día no solo es una organización fraternal mas sino un grupo activista con bastante poder politico que defiende los derechos de los gays en todos los cuerpos y agencias gubernamentales de EEUU.

En 1984 cuando la NYPD empezó a recrutar miembros entre la comunidad gay de Nueva York se encontró con una fuerte oposición por parte del sindicato. Estos declararían que: “los homosexuales nunca podrán ofrecer una imagen digna y honorable necesaria en Cualquier agente”. Tras una serie de luchas internas y con la ayuda del alcalde Giuliani, la liga establecería los lazos necesarios entre la mencionada comunidad y junto con el director de la policía Raymond kelly crearía un programa de reclutamiento dirigido exclusivamente a gays y lesbianas.

En 1990 la liga demando a la NYPD porque no les dejaban tener su propia banda de música ni desfilar de uniforme en el desfile gay de esta ciudad. El departamento perdió y fue a partir de entonces que la liga tiene su propia banda de música y sus miembros marchan orgullosos (y uniformados) detras de las drag-queens todos los anos.

En el ano 2002 la liga fue admitida en el C.O.P.S (Comité of Policía Societies), una macro organización policial que engloba a todas las organización étnicas, y religiosas de la NYPD.

Hoy en dia, G.O.A.L formada por hombres y mujeres, se ha extendido por todas las agencias, no solo en este país sino a nivel internacional. Su objetivo siendo el mismo: luchar contra la homofobia y la discriminación dentro de los cuerpos de policía.

Os dejo unas fotos del evento:

El alcalde Bloomberg hace acto de presencia.








El alcalde dando un "speech".








video de GOAL en el desfile gay

.....................................................................................................................................................

links de otras asociaciones del C.O.P.S:

-ASOCIACION DE POLICIAS DOMINICANOS (NYPD)

-ASOCIACION DE POLICIAS ITALOAMERICANOS (NYPD)

- ASOCIACION DE POLICIAS HISPANOS (nypd)

-ASOCIACION DE POLICIAS ALEMANES de la NYPD

-ASOCIACION DE POLICIAS "VIKINGOS" de la NYPD

- ASOCIACION DE POLICIAS CHINOS de la NYPD

-ASOCIACION DE POLICIAS CATOLICOS

El cazador "cazado"

El agente Mc Lahan aunque machista es buen tipo. Mis compañeras no le tragan porque se niega a patrullar con ellas. Ya se lo ha dicho al sargento varias veces: "Oye jefe, a mi no me pongas con ninguna tía en el coche eh?". El piensa que nuestro lugar esta en casa cuidando a los hijos, no arrestando criminales en la calle. Desconfía de nosotras porque "carecemos de fuerza física a la hora de protegerle las espaldas" (sus propias palabras). Tampoco quiere trabajar con los nuevos por novatos e inexpertos. Es por ello que Ian (su nombre de verdad) siempre esta en el despacho cogiendo el teléfono: porque nunca tiene con quien salir a la calle.

Mac Lahan es un tipo duro con unos bonitos ojos azules, amen de Irlandés, alto, pelirrojo y bastante fornido. Educado en una familia Católica muy modesta, hijo de albañil y ama de casa, nuestro protagonista creció en el Bronx entre delincuentes y estrecheces económicas. La historia de su padres es la típica de muchos emigrantes Irlandeses que llegaron a esta tierra con una mano delante y otra detrás. Su padre conoció a su madre sirviéndole un "chicken pie" el día en que ella llego de Dublín y encontró trabajo en un restaurante frecuentado por obreros. Estos se juntaban a la hora del almuerzo y lo demás es historia. A los seis meses se casaron y la camarera ya no volvería a trabajar fuera de casa (entre otras cosas porque daría luz a seis hijos). Su marido sin embargo curraría ininterrumpidamente hasta que la cirrosis le venció. Y es que como el 99,9% de los Irlandeses, papa Mac Lahan curaba sus penas con alcohol.

Mi apuesto compañero nunca quiso que su hijo pasara las mismas estrecheces económicas que tanto le marcaron durante su infancia. Es por ello que hoy en día y con 40 tacos tiene dos trabajos: operador de grúa en una importante empresa de construcción y policía. Su horario de Lunes a Sabado es el siguiente: de 7:00 a 14:00 trabaja en la obra y de 15:30 a las 23:30 como poli. A veces el sargento le obliga a hacer doble turno, entonces tiene que quedarse hasta las 7:00 de la mañana del día siguiente. Ese día no va a la obra porque esta machacado. Se vuelve a casa, duerme hasta las 2:00 y a las 3:00 vuelve la comisaría.

Para información del lector, la policía de Nueva York tiene uno de los sueldos mas bajos de EEUU (comparado con las de otros estados) y por eso el pluriempleo es algo muy frecuente dentro del cuerpo en esta ciudad. La mayoría de los agentes tienen un segundo trabajo (por lo general en la construcción, seguridad privada o taxi). Algo totalmente aceptado por nuestro departamento. Solo necesitamos rellenar un papel dando cuenta de nuestras actividades extra policiales y enviarlo a la central. Punto pelota. El caso de mi compi esta bastante claro: con una hipoteca, una mujer y un hijo pequeño el sueldo de patrullero no llega ni de lejos a fin de mes. Es por ello que Mac Lahan curra por dos (y si hace falta por tres).

Probablemente piensen las lectoras que nuestro protagonista es pelin indeseable, pero no es así. Ian intercedió muchísimo ante mi jefe cuando tuve aquel famoso problema hace un año. Tiene unos principios diametralmente opuestos a los míos pero eso no es motivo para ponerle en mi lista negra (ni mucho menos). Curiosamente yo me llevo muy bien con el y por eso de vez en cuando nos vamos a tomarnos unas "pints" al pub. Le gusta que le hable de España y a cambio me cuenta cosas interesantes. El hecho de que se niegue a patrullar conmigo no me lo tomo a nivel personal, se lo achaco a su educación Irlandesa Católica y ultra tradicional. Yo le llamo "machista", el me llama "la feminista"y todos tan contentos. Ian y yo tenemos una curiosa relación que hasta a mi me sorprende. Lo malo es que el tipo esta completamente "vetado" entre mis compañeras y estas nos miran mal haciéndome sentir cual vil traidora hacia mi genero.

A la que nunca menciona es a su mujer, una emigrante Irlandesa con fuerte acento de Dublín (lo se porque alguna vez ha llamado a la comisaría mientras yo atendia el teléfono). La conoció recién llegada a la ciudad. Era camarera en un pub Irlandés, el entro a tomarse una Budweisser y lo demás es historia. Igualita que la sus padres. De esto hace ya ocho años (la edad de su hijo). El día en que ella se quedo embarazada la dijo así: "tu ya no trabajas mas. A partir de ahora te mantengo yo porque tu lugar esta en casa cuidando de tu familia y no en un bar sirviendo copas".

Y así fue. La ex-camarera se dio a las labores del hogar, criando al niño, haciendo la colada, lavándole el uniforme al marido y cocinandole. Al principio todo fue muy idílico en aquel paraíso de suburbia. El problema es que Ian tenia que currar por dos y nunca estaba en casa. Tras el embarazo la Dublinesa se convirtió en una "mujer desesperada". Aburrida, aislada y dependiente odiaba aquella existencia cuyo mayor entretenimiento consistía en su hijo y los viajes al mall. Entonces empezó a quejarse y a culparle a el de su propia infelicidad. Esto le volvia loco y cada vez que ella empezaba con su retahíla de quejas mi amigo siempre la contestaba igual: "Me parto la espalda todos los dias para mantenerte a ti y a tu hijo. En vez de quejarte deberías estar agradecida". Con el tiempo Ian se convirtió en un "workaholic": lidiar con chorizos era preferible a lidiar con su mujer. Odiaba discutir con ella y tampoco entendía la raiz de su infelicidad. La ex-camarera había venido de Irlanda pobre como una rata y ahora tenia un pasaporte Americano, un marido trabajador, un hijo rubio adorable y casa en los suburbios con barbacoa en el jardín. El sueño Americano. De que se quejaba entonces? Mac Lahan nunca lo entendió y la única explicación que logro encontrar estaba fundada sobre la base de que las mujeres somos seres irracionales, hormonales y carentes de lógica alguna.

Y fue así como el amor que les había unido fue sustituido por un hijo y una hipoteca. A los pocos años dormian en cuartos separados.

Un buen día tras una agotadora jornada Ian me invito a otra "pint" . Ese día mi amiga Carolina vino a buscarme y la invite a unirse con nosotros. Carola (que así la llamo yo) es una guapa diseñadora Española muy simpática que vive aquí desde hace un tiempo. A la tercera cerveza el apuesto patrullero la miraba con ojos de cordero degollado. Por lo visto el sentimiento era mutuo porque ella le dio su teléfono y lo demás os lo podéis imaginar: Carola se lió con Ian. Aunque parecía un niño con zapatos nuevos en el fondo yo se que lo tomaba como un rollete pasajero, pues en su mentalidad machista: "a una mujer te la follas unas cuantas veces pero nada mas, porque después se hacen ilusiones y yo soy un hombre casado". Por eso tras un intenso mes de romance dejo de llamarla . Pero ella nunca se hizo ilusiones porque tonta no es y aparte de Ian, mi amiga tenia otros "rollos" (amen de una activa vida social y profesión absorbente).

Ligeramente despechada, mi amiga se dedico a sus "otros rollos". Y se olvido de Ian (o fingió que lo hacia, no lo se). Esto le volvió loco y por eso el día que la vio paseando con otro volvió a llamarla. Ahora están liados otra vez pero ella no quiere tomarse la relación en serio hasta que no este divorciado. Mientras tanto la diseñadora sigue viendo a sus ligues dándole una de cal y otra de arena al Irlandés. Mi compañero es un tipo dominante acostumbrado a tenerlo todo bajo control y mi ocupada amiga se le escapa de su radar. Y esto de no poder controlar a una mujer de la que esta enamorado le vuelve loco. Lo se porque se pasa todo el día preguntándome por ella. "Que donde esta, que anda haciendo, que si anda con otro" etc.... Se creyó que su matrimonio seria como el de sus padres (para toda la vida) y ahora anda con los esquemas rotos bebiendo los vientos por otra. A veces piensa en separarse pero no puede porque sabe que cualquier juez le va a dar casa y custodia del hijo a su esposa (junto con una bonita manutención mensual). Ian no esta preparado económicamente para afrontar el coste de dos viviendas ni dispuesto a hacerle sufrir a su hijo. Tampoco quiere regalarle a la ex-camarera una vivienda que lleva pagando 10 años. Faltaría mas.

"Lo que Dios ha unido que no lo separe la hipoteca" como dijo aquel.

Mi compañero duerme cuatro horas todos los días y curra dieciséis. Tiene un hijo pequeño, un trabajo como operador de grúa, otro de policía, un chalet medio pagado, un jefe al que odia, una mujer a la que no ama, una novia a la que no controla y una arma de fuego permanentemente en el cinturón. Cada día le veo mas demacrado y me empieza a preocupar.

Menos mal que es un tipo duro y hace falta bastante mas que eso para verle reventar.



(p.d
Nombres, lugares, descripciones y situaciones han sido cambiadas con el fin de conservar el anonimato de sus protagonistas)

Aves carroñeras

Los muertos son algo corriente cuando trabajas en la policía. He de confesar que (a no ser que estén descompuestos o mutilados) nunca me traumatizaron. Hace un par de semanas me toco quedarme vigilando la escena de un "D.O.A" (o "Dead on arrival". Denominacion policial a aquel hombre que yace muerto por causas naturales o no). Nuestro "doa" en cuestion era un octogenario de raza blanca que vivía solo en un diminuto apartamento de las viviendas sociales Jefferson. El anciano se había caído en el espacio existente entre la cama y la pared mientras dormía dándose un morrocotudo golpe. Los vecinos de abajo lo oyeron, subieron, llamaron a la puerta y viendo que nadie contestaba llamaron preocupados al 911. Cuando llegamos el anciano yacía fallecido en el suelo. Con los ojos cerrados su cuerpo parecia querer esconderse de nosotros dentro de aquel sucio apartamento lleno de maletas a medio hacer. Como si de una premocion se tratara, aquel hombre llevaba algun tiempo preparandose para un largo viaje.

Las paredes, decoradas con coloridos emblemas militares contrastaban con un delicado retrato en blanco y negro de una bellísima mujer asiática. Cuidadosamente colocado en su mesilla de noche, aquella foto virada al sepia por el paso de los años y montada en marco de cristal parecia haber sido alguien importante en su vida. El unico elemento en discordia era el gato: un feo felino marrón con una mancha negra en el hocico que temeroso de su destino corría nerviosísimo de un lado a otro.

Entonces aparecieron los detectives e interrogaron a todos los vecinos. Por lo visto nuestro solitario protagonista era militar retirado, un ex-combatiente del Vietnam que de vez en cuando recibía la visita de los servicios sociales. Nadie en el edificio conocía a su familia o a la misteriosa mujer de la foto y esto claramente, no era de mucha ayuda a la policia.

Ni cortos ni perezosos y delante del sargento, nos pusimos a buscar sus objetos de valor: unos gemelos de oro con estrellas, una billetera verde con documentacion y un sobre raido con 750 dolares en metálico. Tras meterlos en una bolsa alguien se los llevo a la comisaría para la realización del "voucher" correspondiente. También nos encontramos su dentadura postiza, un contrato de alquiler de hace 5 años y muchos ejemplares antiguos del Playboy. Tras el papeleo correspondiente los policías se largaron dejándome al cuidando de aquel antro. Dos médicos de emergencias firmaron el fallecimiento, el juez dio orden de levantar el cadaver y al poco rato vinieron los de la morgue a llevarselo. Entonces me quede sola con el histerico felino. Deseosa de calmarle y hacerle la "transicion a la perrera" mas llevadera le acune entre mis brazos, le di agua, leche, galletas Friskies, etc... pero nada conseguía silenciar los maullidos al animal.

Fustrada por no saber que rayos hacer con el gato y aburrida como una ostra me sente en el unico sofa y encendí el televisor mientras esperaba al sargento. El partido de la liga Europea había terminado y estaba ansiosa por saber si mi país había ganado o no. Tras diez minutos de surfear canales con un mando a distancia sonaron unos golpes en la puerta.

-"Quien es?" Pregunte antes de abrir.
-"Soy familia del hombre que se acaban de llevar"

Un adolescente negro con aspecto de rapero me sonreia.

-"Hola buenos días officer, soy el hijo adoptivo de Mr Lister y siempre me dijo que si algo le pasaba yo heredaría su televisor". Le dije que necesitaba pruebas para confirmar su parentesco, alguna documentación o papel que lo mostrase. De paso informe al chaval que lo que se podía llevar tranquilamente era al gato, pues para eso casualmente no necesitaba documentación alguna. "Cosas de la burocracia" Afirme. Entonces se marcho enfadado y aproveche para sentarme de nuevo delante del televisor. Al cabo de un rato el negro volvió. Esta vez con una chica de su edad colgada del brazo.

-"NOSOTROS LE QUERIAMOS UN MONTON! Somos su familia! AY TIO DOUGLAS! COMO TE VAMOS A ECHAR DE MENOOOOSSSSSS!!" Gritaba ella con la mano en el pecho.En mi vida había visto una interpretación tan nefasta.
-"Bueno policía, y ahora vas a darnos el televisor o no?" Pregunto el.
-"HE DICHO QUE NO!" Y les cerré la puerta en las narices para acto seguido subir el volumen de la televisión. Sentada en aquel viejo sofa que apestaba a pis de gato trataba de ignorar sus suplicas.

A los pocos minutos sonó el teléfono. Tras cuatro rings decidí descolgar el auricular y cruce los dedos para que no fuera ningún miembro familiar (de los de verdad). Odiaba la idea de que tener que comunicarle a alguien el fallecimiento de su abuelo.

-"Hola Buenas tardes, podría hablar con Mr Lister por favor?" Me pregunto una voz femenina.
-" Pueeees..... No se encuentra ahora mismo"
-"Es usted la Señora Lister?"
-"No..... No lo soy" Conteste riéndome para mis adentros.
-"A que hora volverá?"
-"Me temo que va a tardar mucho... Le importa que le pregunte de parte de quien?"
-"Mi nombre es Sandy Stone y hace una semana que hable con el porque estaba interesado en nuestros seguros de vida de bajo coste y ....."
-"Mr Lister ya no esta interesado en sus seguros de vida Srta Stone" La conteste secamente.
-"Y quien es usted, si no le importa..."
-"Auxiliar de policía Usle. Mr Lister esta muerto y por eso estoy aquí"
-"Ya..... Y cree que no hay ninguna posibilidad...."
-"Esta muerto señorita" La corte tajantemente.
-"Pero esta usted segura auxiliar?"
-"Pues se lo acaban de llevar a la morgue o sea que imagínese..."
-"Ya..."
-"Pues eso"
-".... y usted no se ha detenido a pensar que como auxiliar de la NYPD, y con el alto riesgo que presenta ese trabajo, sus familiares no tienen toda la cobertura necesaria en caso de que -Dios no lo quiera, claro- la pase algo?"
"Clic" Y colgue.
"Pero que ciudad de buitres dios mio!" Pense para mis adentros mientras apretaba los botones del mando surfeando entre culebrones Mexicanos, reality shows, telecompras y noticieros sensacionalistas.

No me podia creer que en ninguno de los 64 canales estuviera informando acerca del resultado de liga Europea.


.

Un dia de playa en Brooklyn.

Bienvenidos
Mac Donald al aire libre.
"Shoot the freak" o "Dispara a un freak humano con paint-ball. Por solo 5 dolares".

"Senora, su besugo me resulta sospechoso"

Mi gorra de baseball no es suficiente para protegerme de los rayos UVA.
Niño perdido.

"Power: Made in fucking America"
"Papaya, coco, mango!"
"Una coronita, muñeca?"latin kings
El oceano atlantico.
Cada 4 de Julio el abuelo se pone el sombrero.
"Algun dia sere una top-model y entonces me tendras que pagar por esto"
Visita el Infierno de Dante por 5 dolares.

Casi me meto en un problema con ellos.
No tienen que estar pasando calor ni nada.
FELIZ 4 DE JULIO A TODOS!

"Puertorican Day Parade" en caliente

Al desfile de Puerto Rico llegué a las 10 en punto de la mañana. Como todos los años, el "gusano" de vibrantes carrozas subiria por la quinta avenida. Comenzaria en la calle 42 y acabaria en la 86 . Las noticias de la tele habian dicho que se esperaban dos millones de Hispanos. A los auxiliares esta vez nos habían citado en la calle 72, entre Park Avenue y Lexington. Los aledaños de la quinta avenida estaban cortados el publico y la calle en cuestion serviria como punto de encuentro nuestro. Los termómetros en Manhattan marcaban 90 grados Fahrenheit y presentí que aquel iba a ser uno de esos dias jodidamente inolvidables.

Como jefe de comando tenia a Sg. Sanders, un tipo blanco y barrigón que casi siempre lleva una hamburguesa en la mano. Antes de ser policía estuvo en el ejercito. Es por esa razón que nos trata como si fuéramos reclutas. Conste que si elegí trabajar con 'el aquel Sábado en plena ola de calor y a cambio de un miserable sueldo fue para ver a Ricky Martin. Eso y que siempre quise presenciar el desfile Puertorriqueño en vivo y en directo pero la posibilidad de pelearme con millones de personas o pasar la noche detrás de una valla guardando sitio me dio mucha pereza. Trabajar ese día equivalia a un asiento en primera fila para el desfile de carrozas y famosos.

Al alinearmos en filas el gordo nos echo su discurso habitual:
-"VAIS A ESTAR HACIENDO CONTROL DE LA MUCHEDUMBRE DESDE LA 60 HASTA LA 80.NO QUIERO VER A NADIE ALEJADO DE SU PUESTO. Y CUANDO DIGO A NADIE QUIERO DECIR: A-NA-DIE!! SI QUEREIS COMER ME LLAMAIS POR RADIO Y PEDIS PERMISO. HABEIS OIDO BIEN??"

-" SI MI SARGENTO!" Le gritamos todos al unísono.

-" VA HACER MUCHO CALOR HOY Y VAIS A VER MUCHOS DESMAYOS ENTRE EL PUBLICO. ESTAR PREPARADOS PARA DAR AVISO A LA AMBULANCIA CUANDO VEÁIS CAER A ALGUIEN. LA FRECUENCIA DE LA RADIO QUE VAMOS A UTILIZAR HOY ES LA UNO. OS QUIERO A TODOS EN EL CANAL UNO! TAMBIEN TENEMOS UNA ESTACIÓN DE REFRIGERIO PARA LOS POLICÍAS CON AGUA Y AIRE ACONDICIONADO EN LA CALLE 76. SI NOTÁIS QUE SE OS BAJA LA TENSIÓN POR CULPA DEL CALOR ACERCAROS UN MOMENTO. NO HACE FALTA QUE ME PIDÁIS PERMISO. Y ACORDAROS: BEBED MUCHA AGUA. EN EL DESFILE DEL AñO PASADO SE ME DESMAYARON DOS AUXILIARES Y NO QUIERO PASAR OTRA VEZ POR LO MISMO. OS LO ESTOY AVISANDO: LLEVAD SIEMPRE LA BOTELLA EN EL BOLSILLO DEL PANTALÓN!!!. QUEDA CLARO??"

-"SI MI SARGENTO!" Repetimos como borregos.

-"AHORA VOY A IR UNO POR UNO COMPROBANDO QUE TODOS LLEVÁIS PUESTO EL CHALECO ANTI-BALAS. EL QUE NO LO LLEVE LE ENVÍO DE VUELTA A SU COMISARÍA CON UNA INFRACCIÓN DISCIPLINARIA. ME OÍS?"

-"SI MI SARGENTO!" Volvimos a gritar.

Tras decir esto se metió entre las filas. Uno a unos nos iba pegando un pequeño puñetazo en la espalda para comprobar que llevábamos la obligatoria prenda metalica por dentro del uniforme. Al llegar a mi se paro. Entonces me señalo una de mis solapas con su gordo y rosado dedo índice.
-" Auxiliar, donde esta tu pin con el numero de comisaría?"
-"La cague" Pensé para mis adentros. Ese día con las prisas había recogido la camisa de la lavandería y no lo había colocado . Mi uniforme lleva 20 cachivaches distintos y siempre se me olvida alguno.
-"Se me ha olvidado Sargento" Le conteste mirándole con cara de boba.
-" Pues tu te vas a ir a vigilar la estación de refrigerio. Me niego a ponerte entre el publico sin el pin identificativo porque como te vea algún alto mando me vas a meter en problemas. SI ES QUE NO HACÉIS MAS QUE METERME EN PROBLEMAS JODER!" Grito dándose la vuelta cabreado dirigiéndose a todos.

"Hala, castigada" Rumie para mis adentros mientras el tipo continuaba con su ritual de puñetazo en la espalda. Yo que me había apuntado a lo de hoy para ver a Ricky Martin y ahora por un quítame-allá-ese-pin me lo iba a perder.

Me sentí la mayor gilipoyas del planeta.

-"No me puedo creer que me haya castigado por semejante tontería" le dije a mi compi en voz baja.
-"Pero donde te lo has dejado, tía?" Me pregunto este girando la cabeza cuidadosamente.
-"Joder, pues en la taquilla! Donde me lo voy a dejar!" Le conteste con tono de frustración.
-"Mira que eres despistada eh?"

Y lo peor es que mi compi tenia razón.

A las once todos teníamos nuestro puesto asignado.Entonces me dirigí al mío. La estación de refrigerio era un gigantesco autobus aparcado a modo de "chill out para policías" en la calle 76. Tenia aire acondicionado y botellas de agua fria. En cada manzana habia uno totalizando 12 'chill-outs'.

Pasaron dos horas y seguía sin ver nada del desfile, solo policías que empezaban a entrar al autobús rojos como gambas y cubiertos de sudor. Sentada encima de una caja y a la sombra de un frondoso árbol, mi 'peligrosa' labor consistía en no dejar pasar al publico a nuestro recinto.Cosa nada difícil porque las calles de alrededor permanecían cortadas y solo la avenida principal estaba abierta. De vez en cuando aparecía algún despistado y le tenia que echar de ahi. Mientras tanto, a lo lejos, millones de Hispanos a pecho descubierto (ellos) y reducidísima minifalda (ellas) gritaban dando saltos al son de su himno nacional: "QUE BONIIITAAAA BANDERAAAAA!!! QUE BONIIITAAA BANDEEERAAAA!!! LA BANDEEERAA PUERTORRIQUEÑA" La frase se repetía machaconamente por megafonía cual aburrido himno de un solo estribillo. Eran las dos de la tarde y la euforia ya se había apoderado del personal.

De vez en cuando el gentío se dispersaba un poco en el centro de la avenida. Es entonces cuando divisaba a mis compañeros de comisaría. Vestidos con uniforme azul marino, permanecían de pie y en silencio. Al contrario que los latinos descamisados, ellos no se estaban divirtiendo nada. A pleno sol y soportando estoicamente 50 decibelios de merengue mezclados con los insultos por parte del personal que quería atravesar las vallas, mis colegas lucían cara de frustración. Entonces pensé que mi castigo iba a resultar una bendición de dios: Si yo me estaba cociendo viva ellos lo estaban pasando bastante peor al sol.

Al fin y al cabo sentada en la sombra no se estaba tan mal.

Tras pegarle un trago al agua me fije en una misteriosa furgoneta negra con cristales ahumados que permanecia aparcada desde hacia media hora en la esquina. Al acercarme a inspeccionarla uno de los cristales oscuros se bajo automáticamente dejando escapar una agradable brisa de aire frio.
-"Hola auxiliar" Me dijo un musculosisimo conductor rubio con los brazos cubiertos de tatuajes Japoneses mirandome la placa del pecho. Dentro del vehiculo, seis fornidos policías vestidos de negro y armados hasta los dientes cual 'ninjas-terminator' me sonreían de oreja a oreja con una lata de coca-cola en la mano. Eran los E.S.U (Emergency Service Unit) que escuchaban tranquilamente a los Rolling Stones desde su equipo compacto mientras disfrutaban del aire acondicionado con unos bonitos fusiles AR-15 colocados entre las piernas.
-"Estooo... perdón, no sabia que erais vosotros. Como no teníais ningun identificativo en el cristal...." Les conteste balbuceando.
-"Que pasa, nos vas a poner una multa?" Me pregunto el tatuado guiñandome un ojo mientras el resto de los 'terminators' se echaban a reír.
-"No hombre noooo..." Respondi nerviosa guardándome el cuaderno de las multas dentro del bolsillo "Yo solo hacia mi trabajo..."
-"Pues nosotros tambien. Aquí estamos para lo que quieras guapa...." Y se rieron al unisono otra vez mientras subían el cristal oscuro.

Sabia que me acababa de convertir en el blanco de sus chistes durante la próxima media hora. Definitivamente ese no iba a ser mi día.

Y es que me había olvidado por completo de los E.S.U. Ese Sabado había una furgoneta negra con los cristales tintados aparcada en cada manzana. En total: 10. El desfile Puertorriqueño atrae a todas las bandas latinas de la ciudad. Muchas rivales entre ellas. Latin Kings, Netas, Pitufos, Bloods, Crips, Sureños y Norteños se juntan para celebrar su Hispanidad y hay que estar preparados porque van armados. Esto, mezclado con calor, alcohol y musica resulta una explosiva combinación. En cualquier momento puede estallar la chispa y montarse un guirigay que para que. Cientos de personas liandose a tiros o navajazos entre ellas. Ya ha pasado. Entonces los 'ninjas' salen de sus furgonetas negras y paran el fregado. Recuerdo como hace dos años se organizo una revuelta en Central Park y cien Puertorriqueños entraron a saco agrediendo a todo bicho viviente que pillaron. De paso violaron a 6 turistas que tomaban el sol con sus parejas y quemaron las casetas de los patos. Es por ello que los 'terminators' esperan escondidos cual guerreros urbanos aguardando la señal.

Yo me siento mas segura sabiendo que están ahí.

Hacia las 3 de la tarde el "chill out" estaba a rebosar de policías comiendo bocatas. Llevaba en pie desde las 8:00 y si no me metía algo entre pecho y espalda me iba a desmayar del hambre. Para colmo todos los bares y restaurantes de la zona habían cerrado temerosos del día Puertorriqueño, por lo que mis posibilidades de almuerzo eran nulas. Tras divisar un puesto ambulante de perritos calientes a 100 metros me dirigí a el. Un arabe que despachaba se acojono al verme.
-"Hola, dame un perrito y échale dentro todo lo que tengas a mano" Le dije. El simpático Egipcio procedió a obedecer con una sonrisa.
-"Cuanto es?"
-"Nada. Regalo de la casa" Me contesto muerto de miedo sabiendo de sobra que no podía estar ahí. Los puestos ambulantes en las calles cortadas estaban prohibidos ese dia. La situación resultaba bastante clara: A cambio de que no le echase me estaba dejando la comida gratis. Mis opciónes eran las siguientes: Cumplir con mi deber y morir de hambre o caer en la corrupción. Con el estomago dolorosamente vacio eligi lo segundo:
-"Venga vaaaaa...muchas gracias hombreee.... Pero no estés aquí mucho tiempo ehhhhhhhh???" Le dije moviendo el dedo índice de una mano mientras atacaba el perrito vorazmente con ayuda de la otra.

Como dijo León Tolstoi una vez: " Antes de dar al pueblo sacerdotes, soldados, medico y maestros, seria oportuno saber si por ventura no se están muriendo de hambre"

Al regresar al puesto me encontré con un pequeño alboroto. A un compañero le había dado una lipotimia por culpa del calor. Mientras le subían en la camilla uno de los enfermeros desabrochaba su chaleco anti-balas. El sargento, hamburguesa en mano y con una servilleta de papel manchada de ketchup colgandole del cuello gritaba fuera de si:
-"MIRA QUE LES TENGO DICHO: BEBER MUCHA AGUA!!! PERO NADA JODER.A VECES CREO QUE HABLO A LAS PAREDES!" Entonces se dio la vuelta y se me quedo mirando.
-"USLE!, VETE A SUSTITUIRLE!"
-"Si mi sargento!"
-"Y TIRA ESE PERRITO A LA BASURA JODER QUE LLEVAS EL UNIFORME PUESTO Y DAS UNA IMAGEN NEFASTA!"

Tras tragarme el resto de la salchicha de un golpe me dirigí a la avenida haciéndome paso entre la histérica multitud de latinos. Entre tanto saque mis tapones de caucho del bolsillo y los apreté fuertemente con los dedos introduciéndolos cuidadosamente a continuacion dentro de mis oídos. La música en el centro de la avenida era atronadora y no queria fastidiarme los timpanos. Mi trabajo a partir de ahora iba a consistir en dirigir el trafico de carrozas y hacer control de la muchedumbre.

Como un futbolista, salia del banquillo al campo.

(Continuara....)

Telefonista de la comisaria

Ring ring
-"Comisaría 44, auxiliar Usle en que puedo ayudarle? "
-"Buenas, quería saber si mi sobrino esta detenido ahí. Me ha dejado un mensaje en el móvil diciendo que había sido arrestado y estoy llamando a todos los precintos de la ciudad"
- "A ver.... como se llama su sobrino?"
-"No lo se"
-"Como que no lo sabe???? "
-"Que no lo se oiga. Tengo muchos sobrinos y no se cual de ellos es el que se ha metido en problemas"
-"Ya...Pues como no me de usted mas datos creo que no lo vamos a encontrar"
- "Ok, es joven, de raza blanca y le detuvieron por conducir borracho..."
- "Pues si que es mucha informacion esa..."

Acto seguido una servidora se acerca a donde estan los prisioneros y observa que ahí no hay ningún blanco.

-"Oiga aquí no esta porque en la celda solo hay negros"
- "Joooooder, donde estará mi sobrino.... Gracias por su tiempo agente, llamare a otra comisaría"
- "Buena suerte"
Click


Ring Ring
-"Comisaría 44 auxiliar Usle en que puedo ayudarle? "
-"Mi coche ha desaparecido!"
-Como sabe que ha desparecido?
-"Joder, pues que lo he dejado aparcado y ya no esta!"
-"Probablemente se lo haya llevado la grúa. Marque el 212 3455 77 88 y si no lo tienen vuélvanos a llamar otra vez porque entonces es que, efectivamente, se lo han robado"
-"Gracias agente"
-"De nada"
Clic

Ring Ring
-"Comisaría 44, auxiliar Usle, en que puedo ayudarle?"
-"Hola me gustaría que me dieran el numero de la comisaría 23"
- "A ver... a ver.....Apunte: Es el 212 334 56 20"
- "Oiga auxiliar y usted como sabe ese numero?"
- "Jolín, porque lo tengo aquí delante mío"
- "Pero lo tiene escrito en papel o en la pantalla del ordenador?"
-"Lo tengo en la pantalla.... "
-"Y en que lado de la pantalla lo tiene? A la derecha o la izquierda?"
- "Que mas dara, digo yo?"
- "Y de que color es su pantalla?"

Se oyen risas al fondo.

-"Vete a la mierda Gargulio, tu siempre tan gracioso. Que pasa que estais súper aburridos y habéis dicho vamos a tocarle las narices un poco a la auxiliar Española no?"

Mas risas al fondo.

- "Por cierto, traerme un café cargado cuando vengáis que me estoy cayendo de sueño"
- "Como lo quieres?"
- "La mitad café, mitad leche y tres de azúcar"
- "Vale"
Clic.

Ring Ring...
- "Comisaría 44 auxiliar Usle en que puedo ayudarle?"
-" Hola agente, soy una mujer viuda de 60 años y me gustaría poner una denuncia al ejercito Americano"
- "Vale" (al loro Silvia que esto va a estar divertido)
- "Cuente..cuente señora..."
- "Pues vera agente, ayer iba andando por la calle y me encontré con un puesto de reclutamiento.."
- "Y?"
- "...que me dieron unas hojas de propaganda y me quisieron reclutar! A mi! Una viuda de 6o años!"
-"Vaya por dios. Pero que sinvergüenzas"
- "Efectivamente. Esto es inadmisible! Quiero ir a la comisaría y formular una denuncia a toda regla!"
- "Totalmente de acuerdo señora. No se puede consentir. Mire, apunte este numero y llámeles. Es es el numero de información de ejercito. Estarán encantados de atenderla y de paso se ahorrara la denuncia"
-"Muchas gracias por su amabilidad señorita"
- "De nada. Que tenga usted un buen día"
Clic.

-"JUAS JUAS JUA JUAS JUAS.. QUE ME PARTOOOOOO!!!! EH CHICOS! TENEIS QUE OIR ESTOOOOO!!!!!!"

El problema es que ninguno de los policias me hace ni puto caso porque todos estan demasiado ocupados viendo el partido de Baseball.

Ring Ring....
- "Comisaría 33 auxiliar Usle en que puedo ayudarle?"
-"Hola soy Mc Rally del distrito c y quiero saber si me puedo tomar la pausa para ir a cenar"
-"Pues no lo se, espera que se lo pregunte al sargento coordinador"

Me acerco a su mesa y me lo encuentro absorto delante de la pantalla jugando al tetris.

-"Sargento, perdón por interrumpirle, es Mc Rally. La tengo al teléfono. Me pregunta que si se pueden ir a cenar ella y su compañera de patrulla? "
-"Dilas que hasta las 10 no pueden" Me dice sin apartar la cara de la pantalla.
-"Mac Rally, dice que vais a tener tienes que esperar hasta las diez"
-"Capullo..."
-"Vale"
Clic.


Ring ring....
- "Comisaria 33, auxiliar Usle enque puedo ayudarle?"
- "Que color de braguitas llevas zorrita uniformada?"
Clic.


Ring ring...
- "Comisaría 33 auxiliar Usle, en que puedo ayudarle?"
- "Hola soy el teniente Sánchez y quería saber cual es el color del día para los agentes encubiertos"

Me volteo de nuevo hacia el grupo que tengo a mi derecha mirando el partido.

- "OYE! ALGUNO DE VOSOTROS SABE CUAL ES EL COLOR DEL DIA PARA LOS DE PAISANO?"
- "Amarillo! Me grita uno"
- "Teniente, hoy es un día amarillo"
- "Gracias auxiliar"
- "De nada"
Clic
.

Ring ring....
- "Comisaría 44 auxiliar Usle en que puedo ayudarle?"
- "Soy yo! El del coche de antes! He llamado al teléfono que me dio y LA GRÚA NO LO TIENE! ME LO HAN ROBADOOOOO!"
- "Vaya por Dios"
- "MI SEDAN NUEVO ME LO HAN ROBADO MECAGOENLOSMUERTOSDELCHORIZO!!!"
- "Tranquilícese, tranquilícese..... En donde se encuentra usted ahora mismo?"
- "ESQUINA DE LA 116 CON LEXINGTON!"
- "Le envio un coche patrulla y los agentes le indicaran lo que hacer"
- "BUUUUAAAAAA!!!! MI COCHEEEEE!!!!! "
- "Calmese buen hombre y quédese donde esta que ya van para allá"
Clic.

Ring Ring.....
- "Comisaría 44 auxiliar usle, en que puedo ayudarle?"
- "Auxiliar soy Vázquez de la SWAT. Te acuerdas de mi?"
- "Como no me voy a acordar de ti... (je je je)"
- "Mira, que vamos de camino a una operación en la zona B. Hazme el siguiente favor: Llama a todos los patrulleros de la zona y avísales de un posible tiroteo en el lugar"
- "Ningún problema. Ahora ahora mismo lo hago"
Clic


Ring Ring...

- "POR FAVOOOR! NECESITO IR AL BAñO! ALGUIEN ME PUEDE SUSTITUIR AL TELEFONO DURANTE CINCO MINUTOS!!"

Pero ellos siguen absortos en su baloncesto. Nunca entendere muy bien el efecto narcotizante de los deportes con pelota. Nunca.